Sputnik (Let's play)

A que horas, a que horas enserio, tomate esto en cuenta universo. Estoy enserio super agradecida. Confío tan completamente en la vida, es un plan maestro, todo es un plan maestro, es tan supremo y tan real, que feliz me siento, hasta los extraños han dejado de serlo.
Universo, tomate ésto en cuenta:
Agradezco ésto, agradezco los sábados decisivos que me la he pasado en compañía de las personas que me aprecian, agradezco mis manos bailarinas, agradezco mi memoria visual, agradezco mis ojos evidentes, agradezco la familia que tengo, agradezco la persona que soy, agradezco los colores que me regalaron, agradezco las canciones indie que me gustan últimamente, agradezco el corazón de conejo que me tocó, agradezco el ácido inatrapable que soy, agradezco la sangre neón que corre por mis venas, agradezco el diamante loco que brilla adentro de mí, agradezco la levedad y ligereza de mi ser ahora que estoy libre, agradezco mi libertad, agradecida por que estoy bien y mejor. Agradezco que cada día que pasa todo sigue renovandose de una manera tan buena, tan significativa y que ésto, ésto es lo mejor.
Y sabes que más, que ahora siento que todo es mejor, que todos son mas bonitas personas y que ya no me siento mal ni nada de éso, abro mis brazos para recibir todo lo que me corresponde ahora, hey karma, ¿ahora si hice algo digno sin maltratarme ami verdad?
Que pendeja, ahorita yo en el cielo con diamantes escuchando Crushcrushcrush de Paramore como si me gustara esa banda. Jaja.
Ahora si que se que todo lo que quiera lo puedo conseguir, y cuando cosas así pasan, ten por seguro que no vas a querer nada malo contra nadie, ni siquiera querer criticar a otras personas o cosas por el estilo, por que todos son tan maravillosamente humanos como yo, y que de verdad, ésto es una maravilla, no se que tan indescriptible sea un cambio tan evidente, yo continuaré con mi vida, por que éste, éste fue un acontecimiento pleno en mi vida, el día en que descubrí que la vida también tiene el detalle de darme un regalo como éste tan grande y de decir gracias y saberme merecedora de mucho más. Indescriptible.

Sputnik (Born this way)

Me gusta hablar bien (de mi) de todo. De todo lo bueno que pasa, es verdad, tengo colores y de muchos tipos. Se me hace que la próxima vez que vaya al super me compraré un nuevo paquete de muchas crayolas.
¿Cómo se le llamaría a ésta etapa históricamente? ¿El renacimiento?
Ésto es algo genial. Es que es muy buena decisión, gente, no te vuelve mejor persona soportar la mierda ajena. Si no pueden ellos con su mierda, que se la traguen, pero aceptarla no. Enserio no te vuelve mejor persona, es más, te pudre con ella.
Pues bueno, se me hace que ya tengo un primer regalo, el Karma si me mandó mis superpoderes después de todo, pero obvio no fue por soportar mierda ajena, me los mandó por que por fin me paré a recibir lo que merezco. ahora pienso que nisiquiera me lo dieron repentinamente, fue como que descubrí que no es sólo una celula, es hasta el aura. Estoy hasta el aura impregnada de éstos obsequios, ¿cuántas vidas tienen que pasar para que de repente enfrentes una que de verdad promete mucho más de lo que aparenta?
Pues sí, ando como fuera de orbita por que soy un juguete recién estrenado, soy muchos papeles en blanco, soy una casa vacía que llenar, es extraordinario, jamás me había sentido tan drenada.
Soy un corazón de conejo, un diamante loco que estaba sin estrenar, un juguete apenas probado que tardó en usarse, un programador biológico inagotable, incaducable, vigente, real, prometedor.
¿Qué fue eso? El cañón, el motor, que rayos, funciona y mejor de lo que pude haber imaginado, estoy a tiempo de cualquier cosa, ¿me como las uñas? ¿me las pinto? La vida no es un plan, la vida es una opción, bueno saber éso. ¿Soy tan feliz que hasta elegí un mal título en la entrada del día de hoy?
Llenaré mis paredes de mí. Éstos son los primeros días del resto de una nueva vida.
¿Cómo un suceso tan largo y extravagante para la adolescencia se vuelve un cañón tan potente? ¿Cómo cambian las personas de un día para otro? No lo se, pero si cambiamos, yo ya no me siento como me sentí hace 2 meses o menos. Fuí infeliz dentro de lo que cabe, pero ahora me siento muy diferente, y hasta aprendí que soy tan extensa que yo misma puedo rellenar huecos, aunque ya no los tenga. Y que, quiero cantar... mucho muy fuerte frente al espejo, jajajajaja.

Sputnik (Feather)

Qué feliz, ahorita es de noche pero cuando se trata de dibujar y de hacer cosas así, pareciera que me acabo de levantar después de haber dormido muchisimo.

Haré un librero pequeño, una calavera con plumas de apache y pff, tarea de conta y mate, pero estoy tan contenta que de verdad no me importa hacerla, es más iniciaré por ahí para terminarla rápida para irme a hacer mis dibujos, mis cosas.

¿No he mostrado mi Rabbit Heart "Shine on you crazy diamond" verdad? Wow, creo que tanto el amor como la melancolía hacen cosas bonitas, tal vez mi personalidad sea melancólica, por que digo, muchas veces los mismos hemisferios derechos como los mios lo son, aparte de ser melancólica soy una extremista, soy una idealista de viajes astrales y despegamiento de alma, soy una mocosa ácida con el corazón tierno, soy un desastre, y soy energía que se transforma, y esa energía, gracias al Cielo, no me tocó de color gris. ¿De que color será mi aura? No lo se, pero últimamente amí me gusta mucho el rosa salmón, espero tener aura de kaleidoscopio, aura tornasol, aura de arcoiris. Que bonito es el color, que bonito resulta eso de tener algo dentro de cada órgano, que bonito es que los colores te den forma, y yo me he dado cuento de que me encanta seguir las formas éstas. Me gusta tanto, mis manos estan día y noche sucias, manchadas de marcadores y crayolas y tintas. Me enamoro con los ojos y amo con las manos, dibujas con los ojos las formas perfectas de las figuras, me gusta tanto, dibujar ojos, labios, se vuelven vida.

Sputnik (Don't Bother)

Don't bother, I won't die of desception. Me gusta el papel, a la chingada me voy yo, me gusta el papel, por que al menos me tocó un buen papel en la vida, al menos me encontraron carácter que ya creía pérdido. No se es un buen villano sin tener la frente en alto, no se es un buen villano si no cantas una canción que tenga un video en llamas, no se es un buen villano si no lloró la pobre víctima. Pero ahora creo que los villanos son muchisimo mejores que los buenos de la historia. Las villanas son más que las protagonistas que no rompen un plato, y yo, yo ya rompí un vidrio entero y ni me corté, hasta el papel interesante me dieron. Hasta siento que ésa canción rara me queda, ya no me fijaré en personas como él en mi vida, ¿para qué necesito idiotas que vean bonitas a las mustias y peor aún, que les crean?
Ahora mis canciones gritonas que olvidé en ése salón de secundaria vuelven, y vuelven con más razón de ser que antes. ¿Dearly beloved are you listening? Ácido, ácido muy ácido y me gusta más ácido que gris, antes mil veces mil ácido que de color gris.
Parece que mi nivel de voz incrementó y equis, ¿remember, whatever? It seems like forever ago.
Pero te voy a decir algo, una villana que es mustia luce muy mal, y una villana con la frente en alto puede escuchar a Green Day en la madrugada sintiendo que podría prenderle fuego a una colonia entera de la pura adrenalina de sentir que ahora si el mundo esta completamente jodido. No es el caso, no lo haré.
Mi apóstol favorito es Judas desde que ví ese magnífico documental, y hasta me gustó que me dijeran ésas cosas por que me di cuenta de mil cosas, por ejemplo, que enserio me da más miedo decir tres veces en el espejo María Sangrienta y esperar un fantasma ja, que esas personas. Incomparable. Es más esas personas o cualquier otras personas, amí no me dan miedo, me dan risa. Mucha Risa y ahora si capto todas esas  frases que se me hacía que sólo decía la gente por verse mamona, pero equis.

Sputnik (Hyprócrite)

Dices que soy hipócrita, y sabes, creo que tienes razón, hasta cierto punto de mi vida yo me había vuelto una persona muy hiprócrita, pero no me afecta que me lo diga una persona como tú, me afecta que creas que yo fuí hipócrita contigo.
Yo viví más de 24 meses de mi vida siendo hipócrita, conmigo, con mis ideas con mis decisiones y mis convicciones, hipocrita con las caras que ponía por querer agradarte más atí que amí, frienemy.
Hipócrita, hipócrita, hipócrita. Yo ahora diré algo por explicarme las cosas, y que antes que ser hipócrita contigo, yo fui muy hipócrita conmigo, pero a fin de cuentas y siendo tan sincera como tu teatro me enseñ+o a ser, te diré que tu no vales más que un bonche de piedras y tierra.
Quiero corregir unas cosas, que no, no me gustan los pelos largos rubios de las niñas creídas como atí, amí me gustan los cabellos despeinados, y sabes, tampoco soy una creyente enferma de Jesucristo, es más, ahorita también gracias atí estoy temporarlmente fuera de ésa religión, que amí no me importa el dinero, si hay algo que me guste y tengo para comprarmelo me lo compro, tambien te digo que no espero a un príncipe azul, que idiotez, creo que amí ni me gustan los hombres tanto como atí, me conformaría con un bonito cabello y una voz que me guste escuchar a la hora que sea y una sonrisa que te haga reir o yo que se, que amí ni me gustan ésas baladas en inglés para mustias, pero bueno, ahora también sabemos que eres mustia, y que esas canciones son espantosas, y otra cosa, que a todo mundo le gusta Paris, a todo mundo le gustaría visitar Francia y que yo me incluyo en esas personas, yo tambien quisiera ir, y también que las películas esas de comedias románticas no me gustan ni poquito y que amí me gusta hacer yoga y hablar de viajes astrales, pero que antes de todo, yo me lo negaba mucho ante tí, por que prefería ser hipócrita conmigo que contigo, asi que bueno, al menos ahora soy libre de decir las cosas como las siento y que ya no soy hipócrita, pero que tampoco te quiero en mi vida.

Sputnik (Zero)

Ah, tan feliz de enfrentar muchas cosas, tan feliz, de que venga lo que venga, a partir de hoy amí se me hace que al menos me sentiré con la vida, y que equis. Aprenderé muchas cosas, iniciando con matemáticas y a convencer a mi psicologa que me haga hipnosis, a querer salir los fines de semana e inevitablemente a sentirme bien libre. Estoy algo inconforme por el hecho de que el problemita pasadito ese haga que me hackeen mis cuentas éstas, y lean mi vida, pues bueno, aquí no hay nada que leer que le ayude a nadie, ni siquiera amí por eso mis papás me pagan la consulta con una psicóloga clínica, se llama Tony y ya dejé sus teléfonos en dirección por si hay cualquier duda.
Ahi equis. la verdad es que tengo mucho sueño y ya estoy cansada de querer ver mi vida como un drama, ya esta, lo fue y yo estuve bien mensa pero ahora me siento tan tranquila y casi realizada por que aún no me acostumbro, pero me acostumbraré y eso será bueno, ¿o malo? Siempre y cuando sea no me importa como sea.
Retomaré las causas, seguiré siendo lo que dejé a medias, y si no se me da, volveré a iniciar a ser, no me gusta ser optimista, más bien soy inevitablemente fatalista, pero eso que, comenzaré por iniciar una vida sin expectativas para poder recuperar el sentido de sorpresa, dibujaré mucho, y mucho enserio, llenaré mi habitación de mis dibujos, de las frases de Julio Cortázar, de párrafos de Muriel Barbery, de icónicas habladurías de Woody Allen, de labios, muchos labios, me gustan mucho los labios, ya me aprendí los de Marilyn, de ojos, muchos ojos vigilantes, de pedazos de revista alterados por mis rotuladores. Mucha música, desde lo más absurdo hasta lo más elegante, por la mañana pondré a Gwen Stefani y tal vez por la noche escuche a Glenn Miller. Listones, de muchos colores pasteles y eléctricos que me pondré en mi cabello. Eso sí, me encapricharé con esas zapatillas de charol azul rey que me gustaron, aunque a decir verdad siga teniendo mis dos pares de zapatos favoritos, mis converse grunge descoloridos de cuadritos y mis botas de albañil como la mayoría de las personas catalogan. Me mandaré hacer playeras, claro una de Maléfica, una de María Antonieta sin cabeza, una que diga "Wild Hearts Can't be Broken or Tamed". Veré muchas películas que me perturben la cabeza, empezando por ésas de Luis Buñuel, o películas con sentido artístico español como Pedro Almodóvar, empezaré a dejar de hacerme mensa alabando a Audrey Hepburn o a Marilyn Monroe para mejor hacerlas amí en lo que puedan ayudarme por lo mucho que me gustan, tal vez a los 18 me encapriche y me tatue la palabra karma, tal vez vuelva a yoga y si me permita hacer un viaje astral, tal vez me compre muchos libros de religión tailandesa y dibuje tambien mandalas en mi cuarto, tal vez me vuelva budista o una especie de novata aficionada a la metafísica, tal vez empiece a querer meditar y a dedicarle tiempo a los mudras, tal vez recupere la fe en el Dios que mis padres católicos me ofrecen, por que digo, Dios es Dios, y no tengo las ganas de negarle a Dios su existencia, pero tampoco tengo ganas de creerle con ésos católicos tan extremistas, tal vez me enamore de algo que me haga querer hacer cosas extrañas, por eso experimentare mucho con mis dibujos, para ver de que se trata el amor, tal vez conozca a algún loco como yo que tambien haya pensado en querer conocer a una loca como yo y tal vez esa sea otra forma de amor, tal vez empieze a comprar más tipos de tés, tal vez aprenda a cocinar magdalenas para tomar el té, tal vez aprenda a hablar más despacio, tal vez a cantar mejor, tal vez duerma mucho más de lo que lo hacía, tal vez coma menos por que ya me habré sentido satisfecha por dentro, tal vez algún día gane un premio, tal vez vuelva a mi isla, ya no mido 1.75, mido 1.76, y tal vez yo hasta hoy noté ese centímetro de más, tal vez vuelva a ir a tocar al pequeño señor erizo y escucharlo suspirar por que se asusta cuando me acerco, tal vez deje de pensar en cosas que no me gusta pensar, tal vez aprenda otro idioma, tal vez conozca más amigos, tal vez mis uñas dejen de quebrarse, tal vez vuelva al agua, tal vez tomaré fotos para evidenciarme amí misma las cosas, tal vez le tome gusto al baile moderno, tal vez pida muchas piñas coladas, tal vez me compre un vestido para las salidas de los sábados, tal vez me aprenda las canciones de los musicales a los que vaya, tal vez vaya a más museos, tal vez conozca más lugares bonitos que parecen perdidos en el tiempo, y así, así tal vez, amí se me olvida que algún día en verdad fuí infeliz.

Sputnik (Not there)

God Knows, God Knows I Want to Break Free.
Eso es, tal vez de repente uno pasa los días teniendo un papel nuevo en la vida. El papel de la fuerte, el papel del villano para quien decida querer ser la víctima, y así, a veces eres una persona completamente diferente a quien fuiste incluso a principio de mes.
Es una sensación debatiente, ser fuerte y al mismo tiempo querer ceder. Pero las ganas de seguir no se comparan con la compasión que cualquiera pueda sentir, las ganas de no volver a donde estuve. Así es, de repente ni Dios parece ser el mismo de cuando era una niñita o como cuando ya ni siquiera que el espejo te vea igual. Ahora no se si Dios esté o no esté, pero no me vuelvo a encontrar con una persona tan patológicamente atada a él o a cualquier cosa, creo que es mejor creer en muchas cosas que creer en una sola, y Dios, es extraño como tras apuñalar varias veces por la espalda a un buen sacerdote se le haga sencillo perdonar ése mal a unas personas que constantemente lo hacen. Dios, yo no te rezo, ¿me sigues tomando enserio? Creo que el destino es tan incierto, y al mismo tiempo no parece tan casual, digo, me gustan las coincidencias, si asi se les pueden llamar a los milagros. Ahora, crreo que nadie intercede por tí, más bien si es cosa de karma, como actuan los demás es su karma y como reacciones es el tuyo. Yo generé un buen karma, tal vez hace dos años yo pensaba que tras aceptar tanta infamia, yo merecía un buen premio por ser una buena perdedora, pero eran pendejadas, en la vida ni se pierde ni se gana, ni tampoco aceptar la mierda ajena sobre tí te hace mejor persona, eso amí no me generó buen karma, ahora sin tanta mamada y en el instante en el que decidí gracias al cielo, ponerme en mi lugar amí misma, si me salió un buen karma, por que me siento conforme con lo que me esta quedando y lo que me esta saliendo, tras todo esto me da seguridad afirmar que no me importa quedarme sola y que no necesito que la gente me diga que pobre de mí, es más, pueden ir a besarle los pies a la puta teólogica ésa. No necesito. Me siento tan total. Me siento que si me mandan a la chingada, la prefiero en vez de que me vuelvan a mandar al hoyo. La chingada esta llena de gente incomprendida con buenas causas, el hoyo de gente cobarde sin opciones de decidir. A la chingada no te vas tú, a la chingada me voy yo y tu, la gran mosca muerta de mieles, mejor te largas al hoyo. Sin resentimientos, que tu grisáseo aspecto ya demasiado lo parece.