Sputnik (Be my First Time)

Hay cosas muy bonitas en el mundo, como el comercial de Levi's que me gusta o la música de Yeah Yeah Yeahs, cómo es que cada quien guarda una cultura tan diferente al otro. Cada corazón es una nueva cultura, existe mi cultura y la de muchos, una cultura tan propia que me da el derecho y la posibilidad de combinar muchos países, muchas creencias y muchos paisajes, es tan posible conocer algo en otra dimensión, nada más que deseo conocer las partes de mi en persona. Últimamente en clase de Filosofia llego a conclusiones extrañas, una de ellas es que yo soy composicion de todo lo que ha sido mi alma, es que hay lugares o cosas que vuelven loca mi ser, como el agua, es un anhelo el ir a la playa y no se, fusionarme en espíritu con eesa magia extranatural, eso no es natural, hay algo ahi que me vuelve más humana y a la vez menos humana, hay algo ahi que toca las fibras más sensibles de mi espíritu de mi alma, de repente siento que esos 300 gramos y yo nos volvemos definitivamente una, hay algo en la magia de las culturas propias del alma, hay algo muy profundo con el sentimiento tan interno que se mueve cuando la cultura del corazón latente le da más sentido a lo invisible que a lo visible, y lo visible, lo visible se vuelve más metáfisico que la vida, desear y recordar esa playa me llena de emoción, quisiera llorar cuando siento mi playa aqui, dentro y no puedo estar ahi para sentir esa fusión total de amor que mezcla mi estructura física con mi estructura metafísica, lo comparo tanto con el sexo, más bien con el significado de hacer el amor, crear amor, hacer del amor un significado es ese sentimiento, un orgasmo para mi alma, que amí cuerpo físico le produce sensaciones más completas e inexplicables, totales que se quedan cortas con el placer carnal, es algo distinto, es algo que sólo si el relativismo y el absolutismo fueran iguales comprenderían y yo podría expresar. Hay algo en a cultura de las almas, y bueno, es mi verdad absoluta, dentro de un universo con universos latentes con verdades absolutas para cada quien, y yo, yo he entendido que ningún corazón late igual y hasta por hoy, siento que no puedo superar mi enojo por las personas, es que no se dejan conocer por ellas mismas, no saben lo que es sentir esa fusión tan grande, yo la comienzo a conocer de repente, y juro que me encantaría que todos los universos latentes que conozco lo sintieran, te apuesto que así no habría copias de copias, eso no funciona, mi cultura es tan pura, tan mía que sólo yo la puedo sentir, y es lo mismo en cada uno de nosotros. Es grandioso.

Sputnik (I see you)

Sputnik (Your heart is beating)

No se, es que estaba pensando, ultimamente las idas con la psicologa y la literaura que leo me traen como loca.
Entonces estaba viendo un "trato" que hice conmigo misma con mi psicóloga hace unos meses. No estaban funcionando, pero creeme que ahora noto los cambios más.
Me he dado cuenta de lo mucho que me gusta la literatura japonesa, la cultura, no me refiero al anime y todo eso, si no más bien que es una cultura bellisima, no se como la armonia es tan hermosa ahí, todo es tan hermoso.
Belfast, quisiera vivir como japonesa, verme como francesa y vivir en Belfast. Acaso no sería muy bueno?
Comenzaré a esctructurar mi vida de una manera muy literal, mis cosas, comenzaré a hacer algo muy personal com mi estilo, cumpliendo años, en marzo, me corto el cabello como Jane Birkin y comienzo a hacer algo, y Belfast... bueno lo de Belfast es sólo el sueño de mi vida resumido, es el plan más concreto que encuentro en mi.
El próximo 20 de febrero inicio mi rutina de ejercicio, Yoga sobre todo y pilates, entonces, no prolongaré más eso por que luego nunca haré que llegué el día, quiero el perfume Orange de Hugo Boss y leer más libros Japoneses. Por ahorita mañana tengo examen de inglés, no me preocupa, sé hablar inglés, entonces también, mejor prefiero hacer mis láminas de dibujo, es que me desespero por que no son perfectas, sobretodo las que son en diagonal.
Es que contar mis planes me ayuda a que se concreten

Sputnik (something about us)

Estaba recordando muchas cosas, la neta es que ya me canse de que no me valoren, pero nada más como no pienso cansarme tratando de que me valoren, pues me alejo y ya.
Estaba hablando con mi mejor amiga, hace tiempo que lo somos, más de 6 años pero la vida nos lleva y nos trae y a fin de cuentas, siempre nos quedamos juntas, nunca me abandona.  Te quiero Sofía.
Bien ella es lo mejor, aunque definitivamente seamos como el agua y el aceite tenemos una relación muy padre, de las veces que ella dice "Sabes como?" y yo digo "Este no pero si, tu sabes aysi" y la verdad es que es cariño  lo que nos tenemos.
Recordaba, quisiera encontrarme al primero un día de éstos y pedirle vernos un día, ya me harté y pues nada, si lo vuelvo a ver espero que me pida mi numero de celular y vernos, vernos y salir y que el tiempo no pase.
Yo se que a mi inombrable en la vida lo puedo volver a desear aunque te juro que me dan unas ganas, pero no, no por que es tan radical el limite que cruza de "no soy para tí"
Sin embargo el primero, siempre será el primero que no lo fue, y siempre que lo pienso, sabes, es todo perfecto, aunque yo sea un desastre, y muchas cosas, su perfección valora mi caos.
Me estoy dando cuenta de muchas cosas y bueno, para terminarla de joder el sábado es otro día de terapia.
Dijo que me acaba de joder por que wey, me deja en el hoyo! Por cierto, quería decir, pues bien, si la trama de Breakfast at Tiffany's es de una niña de la cual un escritor abusa de su suerte para crear historias. Pues no me daré esa importancia pero sabes? a veces siento que sólo para eso me usan muchas personas, para encontrarse con nuevas corrientes, "tendencias" que sólo podían salir de una persona. No digo que sea única, que vá, pero la verdad es que estoy a muchas millas de seguir la moda, por que? pues por que me siento prostituida

Sputnik (I'll be your mirror)

Problemas. Estoy cansada de que las cosas no se den. Hoy mi madre me hizo llorar por mi imagen, me hizo llorar, por que según ella me vale madres y parezco un hombre desaseado, y además soy anti femenina y le trate de explicar todo lo que me hace sentir eso de "La belleza y la femeneidad" no lo logré y terminé llorando como loca, y para disimular corri al baño y me metí a bañar, donde canté baile y grité hasta que me canse.
Saliendo del agua, me encontré con mi madre en el teléfono y me dio igual, a fin de cuentas.
Hasta que me dí cuenta de que estaba hablando con mi psicologa acerca de mí.
Mi mamá no sabe que hacer conmigo. Mi mamá se desespera con mis ideas y mis arranques. Mi madre tan sólo se desespera de que yo no capte lo sencillo que es ser lo que quiere que sea. Amí quieranme, enserio quieranme, ayudenme. Cómo quisiera poder ver de lejos

Sputnik (Please Don't)

Estaba titubeando entre que hacer, pero bueno, me siento aqui a decir muchas cosas, me hice un Té de hierbabuena y me comí dos cuadritos de chocolate negro, además de haber dormido desde hace más de hora y media y despertarse con dolor de cabeza, y de nuevo empastillarme de Paracetamol.
Ultimamente las ideas en mí transcurren como arena, fina, delgada y al mismo tiempo te corta.
No soporto que el tiempo se me vaya tan rápido, no lo disfruto, es que estoy demasiado en el espacio pero al mismo tiempo estoy muy en el trasfondo de las circunstancias. No se si estoy deprimida, no se si estoy tranquila o si le estoy dando otro enfoque a las cosas, el punto es que extraño algo.
Me encontré al despertar de mi vespertina siesta un recuerdo muy noble, me recordé ami de niña en mi colegio de niños, caminando, saltando sobre la escalera, me imagine recorriendo de nuevo ese lugar que me hizo feliz pero que de una vez de repente desee nunca volver. El punto es que no hay punto, mañana estaré llegando de la prepa a ésta hora, a ésta hora! y de verdad no quiero, estoy muy distraida, y de repente no se, no quiero escuchar opiniones arrogantes, es que las opiniones son sólo eso, no una forma de vida, son formas de ver al mundo según los ojos de cada quien y bueno, yo tengo mis opiniones acerca de todo, y no puedo imponerle mis ideas al mundo por que definitivamente sólo mi corazón late así.
No he hecho tareas bien hechas, no me he dedicado y es falta de estructura tambien eso, pero la verdad es que no me hayo una buena razón por la cual forzar, me gusta, me gusta pero estoy en una etapa de desacuerdo con los sistemas, por que no entienden los sistemas educativos que ningun corazon late igual?
Sabes, estoy algo enamorada del universo, del té, de las costumbres y por más naco que pueda resultar a veces el folklore actual de mi pais, la verdad es que ami me gusta, me gusta formar parte del folklore, no puedo juzgar aquí nada, ultimamente se me queda la boca seca, no tengo boca para juzgar ya. Es más, hasta se me hace que estoy madurando (esperemos aysi) por que bueno, realmente me puedo sentar a platicar con una persona y no verla de manera idiota, ya no puedo sentir esa sensasion de -Wey callate.
No puedo, osea me puedo sentar a hablar de cosas que te juro que aunque no me "interesen" me parecen interesantes, es increiblemente fascinante esto de la humanidad, de las ideas, de las opiniones.
Me senté justo hoy con una compañera a hablar acerca de "doramas" y "musica oriental" me comentaba acerca de las diferencias entre "koreanos, chinos y japoneses" y me gusto la platica, enserio me gusto, me gusto, osea estaba escuchando con atención y me gustaba mucho la conversación.
Sabes, lo que no se soportar aún son a las personas que creen que sus ideas son las correctas, wey, eso no tiene remedio, no me parece, hoy me topé con un amigo (es mi amigo, pero arrogante ultimamente) y me encontre con opiniones bastante agresivas, bastante cuadradas por que quería saberse como correcto, pero wey, es que no tenemos la razón de nada y mucho menos si crees que tus "filosofiadas" son unicas o que eres la luz del mundo por que, todos somos humanos y todos pensamos. Le dije.
-Bueno, si esa es tu opinión acerca de las cosas, entonces esta bien, son sólo opiniones.
Me gusta como comienzo a plasmar mis ideas, me siento tan tranquila, le quiero hablar a mi psicologa a contarle que todo esto esta bien raro. Me siento cansada pero  es por qué el mundo corre muy rápido y a veces me quedo pegada, o por el hecho de que no puedo estar en todo, me puede no estar en todo.
Todos somos tan pequeños, tan frágiles, y tan divertidos, me gusta jaja, hoy un amigo corrió a decirme:
-Clara! Julia (la maestra de francés) me dijo Hola! Me dijo HOLA!
Y me abrazó, jajaja, me gusto mucho por que neta que jaja, cada quien tiene un latido de corazón diferente, en un mismo mundo , ¿cuantos más hay por cada ser humano? éste es el m i o .

Summer almost here

Sólo unas palabras en memoria de mi mal karma.
Es que no se, quisiera ser Summer y no Kat Stratford, hace mucho tiempo yo quería ser Kat Stratford, justo después de haber querido ser Bella Swan, pero ya me canse de la imagen tan así.
Quiero dolerle a la gente! Es que no se que hay pero, wey, estoy harta de no calarle a nadie, quiero hacer un berrinche y que todos me traigan un juguete para calmarme, quiero ser Summer, quiero ser bonita, retro tierna y cortarme el cabello como Jane Birkin, y andar con mis moños y mi fleco como si no hubiera cosa más dulce que yo. No pues estoy cansada del colegio pero ni modo, a darle por que no hay de otra.
Bueno volviendo al tema, es que no se, a veces me desespero, hoy me planché el cabello y usé falda y me caí tan mal, me veía tan comercial, wey el pelo planchado es espantoso y las faldas sólo si eres Zooey Deschanel o Alexa Chung si no wey ya ponte a llorar. Y me sentía horrible, me sentía al reves, pero al mismo tiempo escuchaba comentarios.
-Mira hoy pareces niña!
Y yo, pero claro que si wey soy niña, tengo corazón y me gusta la atención que no me dan normalmente.
Además, por que tengo que ser un no se que para parecer bonita? Quien sabe como seré, pues hoy me compararon con Kirsten Dunst en mi físico, wi wey totalmente, de hecho mis comparaciones más generales no engloban a Kirsten Dunst, es demasiado linda y yo, yo demasiado hombre dirían los putos de mis compañeros.
Pareciece un embrujo, por que ami me toco ser no se que, una combinacion rara entre me vale madres y alguna cancion rayada grunge, ya me dormiré que estaba viendo el video de there is a light that never goes out con imagenes de 500 days of summer y wey, neta que como extraño verla por internet, pinches leyes egoistas. y ya, me sentí en el hoyo pues por que? por que mañana sigo contando.